para sobreviver ao natal

Uma modesta lista de ativos, duráveis, comestíveis ou não, para passar incólume pela noite de 24 de dezembro, amanhecer firme para o almoço do dia 25 e, o mais importante, partir em direção ao 1° de janeiro com alguma dignidade e/ou sanidade mental. Sugestões bem-vindas nos comentários.

1. Rabanada. Muita rabanada para encher a cara, afogar as mágoas, manter a elegância e a coordenação motora e, de quebra, estar de acordo com a Lei Seca.

2. Panetones.

3. Rir do seu cunhado que se embebedou de vinho Canção e que, depois do almoço, ronca placidamente no sofá da sala.

4. Fazer contagem regressiva para o Dia de Reis, quando se pode retirar cada um dos enfeites macabros da árvore de natal da sua mãe e dizer para ela que você os guardou numa caixa em segurança.

5. Esconder os enfeites meticulosa e sadisticamente, só para ver o fogo cruzado entre os seus pais e seus priminhos chorando de nervoso diante da primeira discussão do ano.

6. Boicotar as sobras de chester, tender à califórnia e arroz colorido, sob a desculpa de que você acaba de iniciar uma dieta rigorosa que, desta vez, vai funcionar.

7. Reproduzir a Tocata e Fuga em ré menor, de Bach, cento e vinte e cinco vezes na noite de Réveillon, em volume considerável. Essa opção vale para quem tem vizinhos psicopatas, está de fossa e/ou dor de cotovelo ou simplesmente se opõe à animação contagiante do "tira o pé do chão!!!" da Ivete.

8. Estomazil, Engov, Digeplus, Dulcolax e similares. É, a indústria farmacêutica coopera com os abusos alimentícios dessa época de união e paz.

9. Viajar para a China cinco dias antes da virada. Lá, eles não celebram o ano-novo no dia 31 de dezembro e você pode aproveitar para fugir dos fogos barulhentos que seus vizinhos cafonas teimam em explodir.

10. Tirar uma foto sensual no colo do papai-noel mais feio de um shopping na Baixada Fluminense e contar para os familiares mais "distantes" que aquele é o seu namorado ator. Depois, ficar à espreita, da porta da cozinha, observando os rumores sobre a sua péssima capacidade de escolha fervilhar e animar a galera.

11. Encher uma garrafa de Moët & Chandon do ano passado com água gasosa e pagar de star em Copacabana, rindo da galera que espirra Sidra Cereser nos familiares incautos.

12. Aproveitar-se do súbito espírito natalino que contagiou o seu chefe e pedir um aumento para ele. Se falhar, você pode fazer uma cara de sofredor e chamá-lo de Scrooge capitalista.

13. Sugerir um "Inimigo Oculto" na empresa ou em casa, só para entreter os convivas, e presentear o felizardo que você tirou com aquelas meias lindas que a tia Beth lhe deu no natal passado. Cuecas, camisas-xadrez, livros de auto-ajuda e CD's de cantores que você desconhece também estão valendo. 

14. Aproveitar-se do súbito espírito natalino que tomou conta da sua alma e convidar sua sogra para dar uma volta de carro na Avenida Atlântica, em pleno calor sulfuroso de final de dezembro. Claro que ela desconhece que o ar-condicionado do seu Opala pifara no dia anterior. O que vale é a intenção acima de tudo.

15. Aproveitar-se do súbito espírito natalino que contagia todo mundo em sua casa e danificar o fio que liga a TV à tomada na noite do especial do Roberto Carlos. Ninguém vai polemizar, nem discutir e muito menos alterar a voz para você. Se isso acontecer, você vai à padaria mais próxima, na cidade vizinha, comprar umas latinhas de cerveja para abastecer o estoque dos amigos do seu irmão. E volta no almoço do dia seguinte, com alguns exemplares do mais novo blending da região do Círculo do Café.

16. Caso o seu cunhado, restabelecido da ressaca, saiba tudo de eletricidade e conserte o estrago na TV, você pode sugerir um filminho de natal ultra light em família, tipo "Dogville", do Lars von Trier. Diversão garantida.

17. Fazer uma "lista de resoluções para o ano-novo" às avessas, com tudo o que você gostaria de fazer mas não pode ou não permitem que você faça e xerocar para a galera ler em forma de jogral.

18. Convidar seu amigo violeiro super gente-boa para tocar os hits mais cult do natal em moda de viola, durante a ceia e depois do amigo oculto, quando todos vão guardar seus presentes felizes da vida.

19. Comunicar (logo após a moda de viola) que, nesse natal, você vai superar o seu egoísmo e empáfia e que, como prova cabal disso, vai distribuir os bibelôs da sua mãe, a coleção de carrinhos antigos do papai e as camisas do seu irmão entre os membros menos favorecidos da comunidade.

20. Aproveitar-se do teor alcoólico da namorada do seu pai e dizer-lhe, em segredo, que o show de dança que ela faz com a guirlanda da porta é simplesmente im-per-dí-vel. Então, você só vai precisar de um CD da Gloria Gaynor para começar o espetáculo. DJ Jacaré também está valendo.

Feliz Natal, amigos. E um próspero Ano-Novo. Em fevereiro tem Carnaval, calor tropical e muito jogo do flamengo para a gente começar o ano com TUDO diferente.